Falsas ilusiones...

Ya estoy en Ovalle, a pesar de todo, no fue tan terrible volver a pasar la Navidad como pensé; aquí me encuentro sentada frente al computador, ¿La noche buena?, un rico asado casual, muchas risas, regalos lindos, pero sobre todo, uno muy especial. Se preguntarán: ¿qué puede ser?.... algo que hasta hace unas horas no hubiese cambiado por nada del mundo, pero que ahora no estoy segura si ese regalo fue mejor que nunca lo hubiera recibido.

Les cuento, el regalo, un llamado de mi ex (Benja.nombre que usaremos para proteger su indentidad), casi a las 11 de la noche, después de comer suena mi celular, rápidamente me paro y allí escrito "Benja". No les puedo decir lo extraño que fue; después de 19 meses sin recibir una llamada de él, ¿Para qué?, para desearme una feliz navidad básicamente.

En la tarde, fuí a la casa de sus abuelos, la que si hablara... guau!!!! no sé que pasaría... muchos recuerdos, momentos, palabras, imposibles de borrar. Cuento corto, les llevé unos panes de pascua. Llamé a la tía (mi ex suegra) para entregárselos, nos quedamos conversando en la calle alrededor de media hora y me fuí, al Benja ni siquiera le ví la nariz, sólo le escuché su voz cuando hablaba por teléfono con alguien.

Pensé que me había visto y que por eso me había llamado, pero ¿Qué creen?, me dijo que no sabía que yo había ido, ¿ustedes le creen?... ¿Por qué después de 19 meses, justo el día que pudo haberme visto me llama?, y obviamente fui con la ropa más sexy que tenía, esa es la primera regla cuándo vez a tu ex, que te vea es-tu-pen-da! ajajaj, lástima que siempre sólo sé la teoría pero en la práctica, repruebo todo!.

Cuándo hablamos por teléfono le comenté que había estado justo fuera de su casa, me dijo ¿Por qué no entraste?... AH NO!! si nunca me quiere ver, y ahora me sale con eso... ¿quién lo entiende? más encima, me dió a entender que nos podríamos ver el domingo antes que se fuera a Santiago; llega el domingo y lo llamo, ¿qué creen?, sucedió lo de siempre, el celular suena y suena, y el brilla por su ausencia... ¿conclusión?.... DAR VUELTA LA HOJA YA!

¿Quién me entiende?...

Después que estuve una semana complicada y anduve fugitiva por la vida, ¿de qué se preguntarán?.... ¿Recuerdan cuando escribí "todo lo que toco se desvanece" en el que aparece un hombre-niño de 23 años años?, pues bien, hoy abandonó Chile para regresar a su país. Pero ¿qué creen?... vuelve a Chile  el 2 de enero!!! VALOR!!!! In my life!!! que miedo!! y por un tiempo in-de-fi-ni-do.... 10 veces valor!!!!

Después de que me dió el taldo (dícese de una taimadura momentánea) y dejó de atraerme, decidí no verlo por una semana; cuando quise volver a verlo (PORQUE ESTO ES A MI GUSTO, CREO QUE ME GUSTAN LAS DEL BURRO.... me gusta .... y no que me lo....) se me ocurrió invitarlo a pasar el fin de semana conmigo... ¿Y qué creen?... me dejó plantada... ¿qué se cree?... ¿Gael García?, ¿Mario Casas?.... No hay nada más mata pasiones que me hagan esperar y más encima, que me rechacen; así que si alguien me quiere conquistar, a-no-te! (pasando el dato). El lunes lo ví en la universidad (el martes tiene el vuelo), la cosa es que llevaba media hora con él y ya estaba colapsada; mi cara medía 10 metros!!!! me da rabia pero también pena, ambos lo pasamos mal (creo yo).

Supuse, MAL COMO SIEMPRE, que me invitaría a comer ese día, (AÚN CREO EN EL VIEJO PASCUERO), eso no ocurrió... súmenle a que recibí un mensaje de mi ex (el famoso Benja) contándome que haría un despacho en vivo en el canal donde trabaja, por si quería verlo; (a todo esto casi se me cayeron los calzones, pero eso es parte de otra historia...).

Me dijo que lo acompañara a comer a las 5 de la tarde, más encima con mil grados de calor y a ese "hermoso" casino de becas de la universidad (que lugar más horrendo), le tuve que decir que no; así que me fue a dejar al auto, y como no tiró palos de que le cocinara hoy, porque según él, yo soy la mejor chef etc etc, como no hubo nada concreto, decidí no invitarlo a mi casa. ¿La despedida?, lo más tenso que he vivido en años.... fué como ya.... ehhhh.... cri cri.... bueno... que te vaya bien.... nos vemos.... fue un gusto.... ehhhhh.... valor!.... me quiso dar un beso, pero la verdad sólo le dí un abrazo... el abrazo más frío que he dado en mi vida.... AHORA.... los que me conocen sabrán que mi mente está llena de dudas y dilemas... ahora siento que lo extraño un poquito, pero mi racionalidad me dice que no, que no puede ser, que somos tan distintos... así que prefiero seguir oculta en la vereda del desamor....

¿Círculo cerrado?...

Estaba segura que sí, pero hasta el viernes... se preguntarán porqué hasta el viernes y no hasta el miércoles o jueves o cualquier otro día: precisamente después de que tuve un día de mierda, para rematarlo, cuando eran pasadas las seis de la tarde, suena mi celular anunciando un nuevo mail, la verdad es que como me llegan tantos mails de ofertas, cadenas y tonteras, tomé el celular como si fuera cualquier otro, pero al abrir el correo, mi sorpresa fue TE-RRI-BLE!!... se me produjo una mezcla de sentimientos... mi cuerpo tembló, no sabía si reir o llorar. Era un correo de mi ex (el que recibirá el nombre de Benjamín)... aquél de quién tantas historias escribo en este blog y que hace poco tuve un sueño... Justo al día siguiente de haber soñado con él, recibo un correo... ¿coincidencia?, espero que sí.

Bueno, el mail comienza con un "Cami"; ese cami que adoro leer cuando viene de él, y me lo imagino pronunciándolo con esos exquisitos labios... me cuenta en que está su vida. La sorpresa mayor fue cuando leo que está viviendo aquí en Santiago, y a sólo 3 estaciones de metros de mi casa... casi me mueeeeero... aunque la distancia que nos separa emocionalmente hablando, es como la distancia que teníamos cuando el vivía en La Serena.

En la despedida del mail me nombra como "chiquitita"... ahí reconozco que me derretí, que por un momento anhelé con todo mi corazón, que aquél sueño se hiciera realidad y poder despertar cada día a su lado. Entonces me pregunto a mi misma.... ¿misma, el círculo está cerrado?.... Cri Cri....

Pero muchas veces pienso, ¿Por qué para él fue más fácil cerrar todo y comenzar una nueva historia con otra persona?, ¿Por qué aún yo no puedo sentirme del todo bien?, ¿Algún día sanarán las heridas del todo? o ¿tendré que aprender a vivir con ese dolor?....
¿Será que aquél sentimiento que sentí por ese niño con carita de perrito y choco panda rubio, lo volveré a sentir por alguien más?, ¿Tal ves en alguna parte del mundo, está aquella persona con la que me complemente y sea feliz? o será que aquella persona es mi forever Benja.....

La leche derramada...

¿Alguna vez han deseado cambiar algo en su vida?, o por un momento pensaron: ¿Por qué no me quedé callada?, ¿Por qué no fuí?... y así, muchas preguntas sobre ¿Qué hubiese pasado si me hubiera decidido por la opción B?... ¿Nuestro rumbo sería distinto?... ¿Arrepentidos?, muchas de las veces estoy segura de que la respuesta sería que sí.

La mitad de las personas hablan del destino, pero... ¿qué es el destino?, ¿acaso está escrito en un libro mi vida completa? o ¿cada decisión que tome, aunque hubiese escogido la otra opción el resultado sería el mismo porque todo esté "escrito" en mi destino?... Bueno, yo no soy muy cercana al tema de que el destino está escrito, y discrepo con la frase "cada uno tiene lo que se merece". Y en ese punto, creo que tengo algunos detractores; pero a fin de cuentas, uno es libre de pensar lo que quiera, y cuando digo lo que quiera, es LO QUE QUIERA;  y mucho más cuando sientes que tu vida se ha visto afectada por las decisiones, palabras, actos que ha cometido tu familia...  SI, TU FAMILIA, y te conviertes en un expectador de tantas cosas, que según mi psicólogo (con el cuál concuerdo) pasas por un post trauma sin haber vivido la situación; pero lamentablemente y como dice el título, es inútil llorar sobre la leche derramada.

De repente debes ser fuerte y alejarte de quiénes OBVIAMENTE sin querer, te han hecho daño; pero tampoco es sano y bueno "echarle la culpa al empedrado" como dice mi mamá; pero creo que cuan ese empedrado te hace vulnerable, es mejor tomar cierta distancia.

También sucede en el amor. Supongo que también les ha sucedido; recuerdo una decisión muy importante que tomé en mi vida: ¿Qué hubiese pasado si voy a buscarlo en vez de llorar por saber que no lo veré más?... Sí, eso me sucedió hace ya casi dos años. Me sentí tan tonta, hasta el día de hoy me arrepiento. El contexto es el siguiente: En mi primera visita a Bolivia, me hicieron una reunión por mi cumpleaños y saldríamos a un pub; el primero en llegar fue un hombre de unos treinta y algo de años, con pinta formal, personalidad formal, con unas gafas que lo hacían parecer muyyyy interesante.
lo único malo de esa noche, es que tomé, fumé y comí demasiado que terminé desmayada al medio del pub y comn la vista nubosa (como era el primer día, faltaba aire en el oxígeno y con la altura sino te cuidas... olvídate las náuseas, dolores de cabeza, y todo lo que te puedas imaginar... Sentí una vergüenza enoooorme al volver a ver a este hombre, que cada vez que hablaba, más encantador me parecía.  El último día nos hicieron una despedida, sentí que algo pasaba con este hombre, que yo no le era indiferente, pero no tuve el valor de pedirle que se quedara un momento más conmigo. Terminé acostada, llorando a mares por no haber tenido el valor de hacer lo que mi mente y corazón quería; pero bueno, sin duda, en algunos casos (como este) hay una nueva oportunidad, cuando existe una fuerte conexión, pasión, amor o lo que sea, y es verdadero.

A días de emprender mi viaje a Bolivia (por un mes), dentro de mis objetivos es aclarar si lo que siento es amor o es un simple capricho lo que pasó hace ya dos años, quiero también encontrarme conmigo misma, y despejar las dudas sobre a quién y que quiero para mi futuro.

¿El destino?.... Coroico, la selva y Uyuni.... ¿Sola?.... espero que no, tengo la esperanza que ese escritor con cara tímida, ojos brillosos, escaso pelo y muy elegante, que al verme sienta la misma conexión que yo nunca dejé de sentir en estos ya casi dos años....

Mujer masoquista...

No creo ser la única masoquista en este momento viendo una triste historia de amor, ¿el resultado?... mis sexys hinchados ojos rojos y mi respiración difícil de coordinar. Siento que me fuera ahogar, lloro como si me hubiesen dado la peor de las noticias, tal ves no lloro por la película, si no por todo lo que he guardado desde la última vez que lloré.

La historia consistía se basaba en una las típicas mujeres modernas que disfrutan la vida, quieren tener el mejor puesto profesional, sexo sin compromiso, teniendo a un perro en vez de un bebé; se sienten dueñas del mundo... hasta que un día, trás visitar al doctor a raíz de unas molestias, le informan que tiene cáncer terminal... que palabra más horrible!!!!, la odio!!!... de hecho trato de no nombrarla, creo que prefiero decir cualquier palabra menos esa, por eso le digo "la cosa", creo que suena mucho mejor.

Bueno, la historia continúa cuando se encuentra con Dios, que está personificada en una mujer "Whoopi", le concede 3 deseo; ella sólo pide dos: volar y un millón de dólares. El tercer deseo no se le ocurría, pero ella le dice que pronto aparecerá... al pasar los días y mientras se realiza los tratamientos para "combatir la enfermedad", comienza a salir con su doctor y que sólo en las películas es un mijito rico e inteligente, y ¿que creen?.... se enamora de él, y comienzan los conflictos y las peleas porque los tratamientos no están resultando y ella prefiere disfrutar así, el tiempo que le queda.

No sé si mi llanto fue por la historia, o porque se me vino a la mente la enfermedad de mi hermana, "la cosa" a la piel que le apareció hace un tiempo. Este cáncer no tiene cura, de nada sirven las quimioterapias y esas vainas, sólo la detección a tiempo y la extirpación, así que debe estar controlándose con mayor frecuencia que con alguien que no lo sufre.

En fin, la vida continúa y debemos darnos cuenta a tiempo de la belleza de hay en ella; aunque muchas veces cueste entenderla, aceptarla y quererla, debemos ser fuertes, y vivirla cada día como si fuese el último.... que ridículo, yo dando consejos de vivir la vida, cuando lo único que hago es vegetar en mi cama... pero bueno, entonces.... NO HAGAN LO QUE HAGO YO. Creo que la parte más intensa que he vivido en mi vida es la amorosa y familiar, porque de estos dos temas tengo historias inimaginables, creo que mi vida es una novela que muchas veces supera la ficción, pero así y todo lucho día a día por ser feliz....

Soñando con un ex...

Hace tiempo no me pasaba, pero debo reconocer que me encanta... me gusta sentir esa sensación (aunque sólo sea eso), de haber estado contigo... no se imaginen que es algo romántico, ni mucho menos... en lo absoluto.... Anoche mientras dormía, apareció en mis sueños (bastante rico) mi ex, del que tanta lecciones he sacado, y el cuál me hace dudar, pensar e ilusionarme con volver a estar con alguien seriamente.

El sueño no era el típico que aparece un hombre, me toma de la mano, y me dice que me ama, etc etc, no no no, de hecho, estuvo muuuuuy lejos de eso; es más, no recuerdo haber emitido una sola palabra cuerda; ot sea, un par de palabras que no dirías en otro escenario, como ya se darán cuenta. Bueno la cosa es que el sueño era bastante real... ahí estábamos los dos, en un ambiente cero romántico, de hecho fue 100% acción!!!... me imagino que ya se imaginarán el tipo de sueño que tuve... y SI, les confirmo que fue un sueño pornográfico, con todas sus letras!!!! En resumen, estábamos los dos que poco o nada importa en este momento; lo que si recuerdo, es que pasaban mis papás... que vergüenza!! lo raro es que no recuerdo que nos hayan dicho nada... además estaba tan concentrada en lo que estaba que poco me importaba.

Iba todo tan bien hasta que el descubrió algo extraño en mi, me causa curiosidad que no lo haya notado antes, si era imposible no verlo. Pero así fue... cuento corto, lo notó y le dió una rabia terrible!!... se encontró con un cambio impensable para él... depilación estilo "brazilian" (poto de guagua) que adquirí con mi depiladora en el Apumanque; la rabia que le dió fue porque jamás lo hice estando con él, pero bueno, ahora Él se lo pierde..... QUE PENITA!!... y rápidamente terminó mi sueño corto pero intenso...

No es un pecado la no descendencia

Creo que desde hace un tiempo a esta parte, no me impresiona de algo que mis ojos leían en alguna revista, hasta que por el destino, después de llegar como siempre 5 minutos antes a mi hora con el psicólogo, me siento a esperar un largo rato después de que la secretaria me dijera que el doctor estaba retrasado con las horas por alrededor de 15 minutos (eso quería decir media hora), así que me resigné y deposite mi pequeño tambembe en un cómodo sillón.

Como nunca, agarré una revista "Paula", por lo ajada que estaba debe de haber sido de por lo menos un año atrás, o tal ves las apariencias engañan y la magazine era actual, algo que suele pasar en todo orden de cosas, inclusive en las mujeres, mientras más uso, más envejecen, creo que por eso tengo cara de niña de 12 (pondría risas pero esto es serio).

Comienzo a hojear la revista, hasta que un fotografía de cinco mujeres jóvenes llama mi atención, un título que hablaba de mujeres solteras  (que creo que será mi etiqueta por mucho tiempo, si no por siempre), leí un par de líneas y me dí cuenta que algo que me sucede a mí es más común de lo que yo pensaba... ¿Qué cosa se preguntarán?... querer tener hijos, creo que pertenezco al clan denominado DINK, double income, no kids; para los no gringos "doble ingreso, sin niños", igual es como fuerte el concepto verdad!!; suena como priorizar el dinero por sobre una vida humana.

Siempre que le decía a alguien que no quería tener hijos, una de las brillantes respuestas que me daban: aún no te llega el instinto, pensando en que era algo que me llegaría un día al despertar, o al vivir algo al límite desarrollaría mi instinto maternal, pero ya estoy a punto de cumplir 24 años y sigo sin ganas de tener hijos.

Los opositores a este pensamiento, podrán decir que será por lo que me tocó vivir, mi madurez; pero pensándolo bien, creo que soy una de las 275 mil chilenas que están en edad de tener hijos pero NO QUIEREN TENERLOS. ¿Acaso es un pecado asumirlo?, o ¿es valiente decirlo?, creo que cada quién es libre de elegir el camino que quiere para su vida, en que quieres realizarte, cuales son tus prioridades, lo que es yo, me dí cuenta que pertenezco al grupo childfree.cl y creo que NO ES UN PECADO!

El amor.... ¿Un cuento de hadas?...

Desde chica me pregunté como sería el amor... escuchaba hablar de las mariposas en el estómago, del primer beso, de andar como dos locos de la mano, de amarse por siempre, sentir que eres la media naranja de alguien, alguien quién no puede vivir sin ti, y me hice un castillo de ilusiones que incluía a mi príncipe azul, un hombre que me besaría y yo caería rendida a sus pies y me derretiría como un bom bom; pero parece que aquél bom bom sólo aparece cuándo tiene que aplacar mis penas, y vaya que han sido bastantes.

Entonces, me pregunto.... ¿han sentido eso cuándo están enamorados? o ¿es sólo la típica frase cliché que vuelvo a repetir, la escuchamos desde pequeñas?. el tema es que nuestro subconsciente, toma esa idea y no la suelta hasta el día que nos vemos sufriendo y deseando morir de amor... ¿por un hombre?.... como si fuera el último en su especie, que tontera!; cuándo podemos encontrar millones más de ellos y sobretodo mejores, o por lo menos algo mejor que el anterior, y después nos damos cuenta que derramamos tantas lágrimas, quedamos tan deshidratadas, hemos comido barras y barras de chocolate para pasar las penas y más encima, te busca para ser la otra, ¿que se cree?.... si no le resulta con la nueva, volverá a nuestros brazos, ah no! siempre dignas, top and fresh....

Lo que toco, se desvanece...

No sé si a alguien más le sucede lo mismo que a mi; pero ya no es la primera vez que me empeño mucho en conseguir algo, pero una vez que lo consigo, deja de interesarme... ahí pienso: tanto tiempo invertido, esfuerzo y dedicación, ¿para que?.... para nada!... para que se aleje ese sentimiento de seudo felicididad y vuelva aparecer ese sentimiento de vacío, desilusión y pena....

En esta oportunidad, fue un hombre (físicamente porque mentalmente... parecía un niño), cuando lo ví por primera vez en el departamento de mi carrera (ingeniería en agronegocios) me encantó desde el primer momento. El problema es que no sabía como acercarme a él, sufría cuando vía que disminuían las posibilidades de conocerlo, pero justo se dió todo para tener el primer encuentro "casual", mi alegría fue indescriptible.

Luego de siete días de "romance", el sentimiento de desapego e indiferencia aparecen por mi mente, ¿que será?, mi psicólogo habla de expectativas, ¿acaso seré una mujer muy soñadora?..... la típica princesa que sueña que con un príncipe encantado que llegue en su rescate y sean felices para siempre, que estupidez!, como si eso alguna vez ocurriera en la realidad. ¿La culpa?, las tontas películas y novelas que acostumbramos a ver desde que somos unas niñas y que nos hacen vivir en pensando que el amor lindo y bueno, existe....

Recordando un gran amor

Fumándome un cigarro, comienzo a escuchar en el computador la canción de Diego Torres, "Usted", de inmediato y sin quererlo, se me vienen a la cabeza un montón de recuerdos, y por fin, puedo decir que estoy preparada para recordar.  Pero sin darme cuenta, una lágrima cae por mi mejilla, una segunda, y el tiempo entre una y otra es cada vez menor...

La pregunta del millón... ¿Aún lo amo?.... al pensarlo me doy cuenta que más que un pololo, fuiste un amigo (incondicional por cierto), quién conoció hasta el último rincón de mi mente, de mi corazón y mi cuerpo, aquél que con una mirada, me lo decía todo....

Sé que nadie podrá reemplazar ni superar todo lo que vivimos, esas tardes de playa, regaloneos en el sillón, travesuras en los paltos, esas tardes de estadio, las visitas a "Los Lagos 2000", y un sin fin de lugares y momentos que jamás olvidaré.

Ahora aquél hombre con alma de niño ya no está conmigo, pero aún quedan los maravillosos y también tristes recuerdos de lo que fué nuestra historia de amor.... después tantos meses sin saber de ti, estoy segura que lo mejor fue separarnos, quién sabe si el amor es más fuerte y nos encontramos jugandovpor ahí en alguna cancha de tenis, así como cuando nuestra historia comenzó...