¿Todo de nuevo?....

Ya es la vez número... la verdad es que perdí la cuenta de cuántas veces he derramado lágrimas por ti y tu fresco como lechuga... siento que estoy cayendo en lo mismo que tanto me ha costado superar, y  me da tanta rabia reconocerlo, porque no estoy tranquila y no logro hacer mi vida como tú; acaso ¿tengo que pagar algún pecado?, la historia se repite y aquí estoy como antes, un día viernes acostada llorando tu ausencia....

A veces siento que Dios no me escucha, por más que le he pedido dos años y aún lo sigo haciendo, pero siento que no puedo, no puedo olvidarme de ti, ¿porque es tan difícil?... aún no entiendo para que me buscaste, para que tuviste que mandarme esos huevos de Pascua, si hubiese sabido que detrás de eso había tanto dolor, creo que hubiese preferido haberme quedado con el recuerdo de ti y con la incertidumbre de que hubiese pasado si....

Pero ya no puedo echar pie atrás, fui yo la que decidí verte, tengo que saber apechugar ahora. Algunas veces, siento que me voy a morir de pena, aunque siempre he escuchado la frase que nadie se muere por amor.

¿HASTA CUÁNDO VAS A SEGUIR EN MI MENTE Y EN MI CORAZÓN?... ¿Por qué no puedo odiarte?, no quiero seguir así; esta pena me invade y me destruye día a día... definitivamente, no estoy preparada para ser tu amiga, NO PUEDO, NO QUIERO, pero lamentablemente las situaciones, las respuestas, me aseguran cada vez más, que este será el futuro; un futuro que nunca pensé que pasaría y ahora lo veo a la vuelta de la esquina.... para tratar de estar mejor.
¿Tendré que pasar todo de nuevo?....

Me muero por.... ser tu amiga :(

No tienes idea como tengo que aguantar las ganas de decirte todo lo que siento por ti, agarraría mi auto y me iría a verte, pero sé que no debo hacerlo, sé que tengo que ir paso a paso y sobretodo, considerando lo que les conté que pasó el sábado... ese día me sentí tan rechazada, y me cuestiono que tal ves si la forma hubiese sido diferente, el resultada también lo hubiese sido.

Muchas veces pienso, por ejemplo hoy en la consulta con el psicólogo reventé en llanto (nunca lo había hecho, ni siquiera con temas tan dolorosos para mi como lo son los familiares), pero no pude aguantarme, y fue en ese momento dónde más me pude sincerar con él.

Estuve dos años buscándote, pensando en ti día y noche, pero sólo encontré rechazos, y cuando por fin te tengo al frente mío... fui rechazada. No sé si me atreveré a intentarlo una tercera vez, el miedo me paraliza, tengo miedo de quedar herida nuevamente y que me cueste aún más salir adelante.

No sé que siento por ti, pero si sé que no puedo ni quiero sentirlo por alguien más, es tan difícil, creo que nunca podré olvidarte, muero por ti Benja, pero a ti sólo te digo me muero por ser tu amiga....

¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?...

Un gran amiga, quién me manda cada canciones románticas, que vienen con el cuchillo para cortarse las venas; me manda un link, si saber si era cumbia ni un reggeaton, pero me encontré con una linda canción, seleccione una parte que siento me representa muy bien:

"quiero ya no amarte y enterrar este dolor, quiero que mi corazón te olvide,  quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte...."

Después de 23 meses sin verte, pensé que todo sería diferente; que por fin te vería como un amigo más, pero es imposible. Fueron tantas mis dudas, que terminé mi relación con Rafael; el Boliviano maduro e intelectual a morir.

Cuándo te ví, me dí cuenta que nunca podré amar a alguien como a ti, que nadie me hará sentir lo que siento por ti y que con nadie más que contigo, me hubiese gustado proyectarme en el futuro.

Pero ahora las cosas son muy diferentes... me siento colgando en un trapecio, a punto de caer y con la caída despertar de este sueño tan hermoso, siento que estoy a punto de perderte....

Mi corazón está muy intranquilo, pero sé que tenemos que darnos el tiempo necesario para pensar, yo no necesito pensar nada, me encantaría estar a tu lado y que en este momento estuvieras viendo televisión a mi lado, y me pidieras que apague el computador para regalonear. Ilusa como siempre, pero Camila!! es preferible que dejes de soñar y pongas los pies sobre la tierra....
No vaya a ser cosa que todo termine en un "no quiero estar contigo" y seas tu la de la mala suerte....

Ojalá pudiera... ojalá...

Mientras escucho "Ojalá pudiera borrarte" de Maná, la misma canción que hasta no más de 4 meses inevitablemente hacía que mis ojos se llenaran de lágrimas. Ahora no sucede eso, pero me cala en lo hondo de mi corazón.

Siento que la escucho y ya me salta el corazón, sé que es por ti, este hombre que nunca pude sacármelo de la cabeza, o tal ves si de la cabeza, pero nunca de mi corazón. Muchas veces me sentí fuerte, pensé que ya lo había superado, pero jamás se puede tapar el sol con un dedo, es imposible! si alguien lo logra, Bendido Sea!.

Desde la vereda de la nostalgia, el amor maduro y los recuerdos (nada más lindo que los recuerdos), pienso en ese hombre que me hizo la mujer más feliz del mundo y la mujer más infeliz a la vez, me hizo reír a carcajadas pero también me hizo llorar a mares, me enseño a amar pero también me enseñó a odiar.... pero sobretodo me enseño a perdonar....

Y así continúan los días, me siento igual que hace 2 años y más, no dejo de pensar en ese hombre, que con su mirada me derrite completamente y me convierto en una boba. Sólo el tiempo dirá, si la decisión de alejarnos fue la correcta o si el amor que algún día nos tuvimos aún sigue allí....

Un sueño hecho realidad...

Tanto tiempo espere, tantas noches soñando, tantos días imaginando que llega el día y aún no lo puedo creer.... ¿Se acuerdan del Benja?... bueno, apareció el famoso Benja... estaba tan confundida en ese momento, porque apareció cuando yo estaba pololeando con el Rafa (nombre que usaremos para cubrir la identidad), justo cuando estaba segura del rumbo que tomaría mi vida y asegurando que en un mes más, mi vida cambiaría para siempre en alguna parte del mundo para seguirlo a él... pero no pude engañarme ni mucho menos a él, y aunque fue muy difícil tuve que terminar con él, se me partió el corazón derrumbarle todas las ilusiones que yo misma le hice, pero tenía que ser valiente y dejarlo partir,  aunque corriera el riesgo de arrepentirme el día de mañana, Pero gracias a Dios, creo que fue la mejor decisión, me imagino que me debe de odiar, pero estoy segura que se dará cuenta que fue lo mejor.

Y aquí estoy pensando en el Benja... nos hemos visto ya cuatro veces! no sé cual de ellas me sentí más especial y cual de todas lo pasé más bien!!!! El primer día fuimos a ver a un famoso comediante y después a un pubis (pub) en el Barrio Bellavista; conversamos mucho, me explicó porque desapareció y entendí porque también nunca dejé de amarlo...

No dejé de pensar en él en todo el fin de semana, hasta que el martes fuimos a comer y al cine (el domingo terminé con el Rafa), le conté la verdad al Benja, no quiero más mentiras, si tendremos algún tipo de relación, la que sea, no quiero que sea basada en mentiras. Me sentí tan cómoda como siempre, lo disfruté cada segundo, cuando tomaba mi mano.. uffff que sensación más exquisita...

No puedo negar que jamás he sentido por alguien más, lo que siento por Benja; es algo incontrolable, y lo pude comprobar el día viernes pasado, lo invité a tomar onces a mi casa, todo estuvo muy lindo, conversamos, me hacía cariño, me moría por darle un beso... que terrible!! Les juro que no sé como me aguanté tanto!!

En la madrugada, recibo un mensaje de mi Benja, al terminar el carrete se percató que se le quedaron las llaves en mi casa, así que volvió y se quedó acá, pero no pasó nada de nada (no sé como pude dormir a su lado sin que pasara algo), fue muy respetuoso, y yo con unas ganas de decirle "irrespetame por favor".

Me imagino que ustedes han tenido algún amor así, que es tan difícil controlarse, sienten que el corazón se les va a salir por la boca, y tener que disimularlo... que difícil!!... hasta que llegó el momento en que se iba, no quería que pasara, sabía que lo extrañaría, pero tuvo que pasar, estuve toda la tarde pensando en el, me preparé en la peluquería (depilación) por si nos juntábamos nuevamente, y sí, en la noche llevé sushi a su casa, esa tipo de comida, la conoció conmigo, conversamos mucho, vimos la luna (que se suponía estaba más grande ajajjajjajaajaj no lo noté)

Me quedó clarísimo que no me había olvidado de este hombre, que cada minuto que pasaba a su lado mi piel se erizaba, mi corazón late fuerte, no sé si lo nota, pero en esos momentos me cuesta mucho ser su amiga, me encanta, pero me cuesta!

En un momento no pude aguantarme más y comencé a besarlo!!!! fue el beso más lindo y rico de la vida!!! incluso, lo disfruté más que cuando estábamos juntos... esos besos que te producen mil sensaciones, un beso de reencuentro no tiene precio... pero en un momento el se detuvo, así que no pasamos a la siguiente fase, pero fue un momento mágico... Me vine a mi casa con una sensación rarísima, entre nerviosa, culpable, me sentí tonta por haber arruinado nuestra amistad, pero también pensé... prefiero arrepentirme de lo que hice de lo que dejé de hacer.... claramente... es un sueño hecho realidad....

Sentirse plena....

Tantos años he luchado para llegar a sentirme plena, siempre dije: "la felicidad no existe" y bla, bla, bla, con sus discursitos de para que vivimos y palabras que cualquiera se espanta.
Pues bien, creo que todos esos sentimientos por fin desaparecieron de mi vida como por arte de magia!!!!!... ¿Fuí yo?, ¿el psicólogo?, ¿tal ves el Rafa? (el hombre Boliviano que les hablé), o no sé, pero lo siento, y vaya que rica sensación!!

Despertarse cada día feliz, y no necesitar de nadie para estarlo, aunque tus días sean aburridos de tanto estudio, pero igual, tu los haces que sean diferentes y no como antes que lloraba y fumaba como una loca.

Aunque no puedo negar que el Rafa ha sido pieza clave para todos los cambios que he tenido en mi vida, el hecho de sentirme capaz de hacer cosas, de terminar la tesis, de superar mi depresión, de ser alguien en la vida, y dejar de culpar al resto por mi presente. En aquellos momentos en los cuáles me decía estas cosas lo odiaba, lloraba, quería arrancar de ahí, pensaba que no me entendía, pero luego me daba cuenta que no era la primera ni la última persona a la cual le habían pasado las mismas cosas y algunas mil veces peores, que echarme a morir sería lo peor que podría hacer; no sé en que minuto de mi vida cambió el switch que me hizo darme cuenta que YO quiero vivir MI vida, como YO quiero, con quién YO quiero, dónde Yo quiero, y dejar de ser esa hojita que se la lleva el viento sin rumbo alguno, tal y como algún día me lo dijo mi madre con sus sabias palabras....

Yo (no) quiero ser feliz....

Este es un título de un libro que me devoré en unas horas, las personas optimistas le dicen ´´yo quiero ser feliz´´, y las pesimistas ´´yo no quiero ser feliz´´.

En este libro encontré algunas respuestas en cuanto a mi extraña personalidad, según lo que leí, me acercaba al tipo de persona SIN LIMITES, que da sin limites, que ama sin límites, y todo lo hace dando el 100%... ¿es malo?, claramente todos los extremos son malos, debemos encontrar un equilibrio, no debes ser reconocido practicando esta personalidad, quién te quiere no te pedirá que vivas al límite.

Otra personalidad que se acerca bastante a la mía, son quienes viven intensamente, creo que no es malo, pero vuelvo a repetir, todos los extremos son pésimos, no podemos vivir cada emoción intensamente, un día sentirse enamorada y al otro día que todo te molesté de quién supuestamente amaste, pasar de la pena a la rabia o a la alegría de un momento a otro, ¿Quiénes sufren?... los que nos rodean.

Lo ideal es vivir cada emoción sintiéndola, pero no pasar de un extremo a otro, querer estar con alguien y al día siguiente ya no, lo cuál, ya me ha pasado bastantes veces. ¿Recuerdan el joven gaucho de 23 años?, debe de haber quedado plop, y seguramente agradecido de haberse librado de una persona extremadamente BIPOLAR.....

Mi ex... ¿un superman?...

Después de 19 meses sin saber de él, aparece nuevamente en mi vida; justo el día en que fui a su casa a entregarle unos panes de pascua a mis ex suegros... Obviamente fui con la mejor percha, para que me viera mina, ot sea... tanto me criticaba que no me cuidaba, que ahora sólo me queda decirle ´´toma cachito de goma´´.

Y justo la noche de navidad suena el teléfono, ¿adivinen?... ERA ÉL... desde ese momento en mi mente, se fueron sembrando un sin fin de dudas, que en un blog anterior ya les conté.

Ahora a miles de kilómetros de Chile, nuevamente aparece el nombre de Benjamín. Él que me inspira amor y otras tantas odio. ¿Por qué se preguntarán?, sé que es malo comparar, pero ¿Quién no lo hace para que lance la primera piedra?. Pues bien, cada vez que conozco a alguien, es inevitable comparar... Benjamín me hacía reír más. Benjamín es generoso en el sexo. Benjamín disfrutaba la comida. Benjamín me apañaba en mis locuras. Con Benjamín disfrutábamos hacer mierda la plata en placeres. Benjamín aquí y Benjamín allá.

Hace unos días, le mandé un correo electrónico en respuesta a un mensaje de texto que recibí de él, y a los pocos minutos recibo una respuesta (como amigos) muy tierna, ¿Y saben qué?, terminó con su polola... debo reconocer que me encantó leer esas líneas, y me dieron ganas de salir corriendo a sus brazos, pero también pienso que por algo se terminó la relación, como vulgarmente escuché por ahí ´´volver con el ex es como comerse el vómito´´... ¿tan así será?... pero puede ser que el distanciamiento haya hecho corregir nuestros errores, ¿Qué creen ustedes?, HELP!!!!

Pensamientos...

Aquí me encuentro escribiendo, mientras el viento sopla con mayor intensidad y los truenos no cesan, yo afuera de mi cabaña, sentada en la misma banca que ayer me acogió.

Poco a poco comienza el cielo a llorar, no sé si de alegría o pena, pero mis mejillas sienten las gotitas con mayor frecuencia, los truenos no se cansan, y por el terror que me producen es mejor entrar a la cabaña.

Qué raro se siente estar sola, a kilómetros de alguien conocido, eso apodera rápidamente mi mente y me hace sentir vulnerable. Anoche mi sueño se vió interrumpido un sin número de veces, pero ya ese temor va mermando al correr de las horas.

Este lugar se llama ´´Altai Oasis´´ (y no es que le haga propaganda) es paradisíaco, mis ojos se empapan de vegetación, mis pulmones de aire fresco, mi cabeza de pensamientos e inquietudes, y yo refugiada en la cabaña escuchando el viento y los truenos, AH! y una fucking máquina cortadora de árboles, pero eso no impide que mis pensamientos fluyan y mis inquietudes griten en busca de respuestas.¨

Mis cuestionamientos no cesan, mi futuro, mi familia, el exámen de grado y mi esquivo pero a la vez entregado corazón.

¿Quién dijo que la vida es fácil?..... para naaaaaada:, o tal ves soy yo la atadito que piensa mucho, creo que me iré de este lugar con las mismas dudas y pensamientos, pero con el alma repleta de paz, con las energías que necesito para continuar mi travesía.....